Bonjour tout le monde, cela fait un moment que je ne suis plus venue sur le forum. J'ai eu quelques soucis. Pour ceux qui ont lu mon sujet partie drogue, vous devez savoir que j'ai quelques soucis avec les medicaments.
Il y a de ça une semaine, j'avais une boite d'antalgique donc je tairai le nom dans mon sac, je fumais beaucoup de shit, mélangé aux medicaments, je ne me rappelle même plus de certaines journées, j'ai de gros trou de mémoire. J'avais pris des anxiolitiques très fort, melangé à la fumette il y a deux semaine je suis rentrée chez moi complétement stone, j'ai vomis... Bref, mon teint blafard, mes çernes sous les yeux et mon attitude comateuse ont alerté ma mère.
J'ai du mal à organiser les evenements dans l'ordre, tout est arrivé si vite, la psy qui telephone à ma mère pour lui dire que je prend des medicaments, que je vais mal et que je dois faire une psychothérapie moi qui ai reussis à arranger la situation.
Mais ça à mal tourné, je prenais des antalgiques tous les jours, m'endormais en cours. J'avais l'estomac en vrac, habituée aux nausées mais j'étais bien, cela peut vous paraitre étrange mais j'étais vraiment heureuse. Mais j'ai déjà eu des soucis avec les medicaments, ce n'est pas nouveau et cet engrenage, être stone tous les jours... ça prend vite, trop vite. Je me regardai dans le miroir le soir, j'étais blanche, le matin les reveils étaient dur, j'étais toujours nauséeuse, patraque. J'en pleurerai, ça me manque presque.
Et ma mère... ma mère a vu ma boite de médicament dans mon sac, elle a appellé le lycée qui m'on forçé à dire qui me les avait donné, plus la psychologue scolaire qui m'a faite faire une crise de nerfs dans le lycée, hurlement et larme... angoisse. Le petit monde que j'avais crée s'effondrait. J'ai du aller consulter un medecin, mon medecin generaliste qui pense que je fais de l'anxieté generalisé depuis ma naissance et que c'est l'angoisse qui me fait faire des bêtises, il m'a redirigé vers une psychiatre en ne me prescrivant que de l'homéopathie. La psychiatre ne m'a proposé que des petits anxiolitiques que j'ai refusé, n'ayant aucun effet sur moi. Je dois la revoir la semaine prochaine et on verra si elle me prescrit un truc plus fort. Voila 6 jours que je suis clean, et c'est dur. Je suis très enervée, surtout le soir, j'ai des sautes d'humeurs et je ne pense pas tenir longtemps.
On prescrit quoi aus gens qui sont accrocs au medicaments, les heroinomans ils ont toujours les subtitutifs et les pharmacodependants ils ont quoi?
J'ai besoin d'un conseil, la psychiatre devrait-elle me prescrire des medicaments, alors que mon corops ne desire que ça mon esprit se demande si c'est bien utile... quoi que ma vie est un demi enfer quand je suis clean...
Juste besoin de conseil.

Regardes toi objectivement, tu es dépendante de médicaments, tu fume des drogues dur et une fois que tu as enlever tout ces choses néfaste, tu vas moins bien! Si tu peux vivre avec, et que ça ne te dérange pas de voir ton éspérence de vie se réduire, ok! Mais si tu veux gouter à la vrai vie, au plaisir de faire du sport, de faire de la musisque avec tes potes etc.... bah tu arrettes tout ça, ça va etre dur et je sais que tu endures quelque chose que j'ignore complètement, mais je t'assures que tu ne seras pas déçu du résultat, à toi de choisir!

Bonjour, désolé de la lenteur de ma réponse, il faut dire que tout ces chamboulements en ce moment ne me rendent pas assez calme pour répondre correctement.
Voila deux semaines que je n'ai plus pris de médicaments, pour la fumette j'ai repris par ce que je m'imagine arrêter radicalement tout et je n'en vois malheureusement pas l'utilité.
Oui le slogan "sans alcool la fête est plus folle" c'est peut être réaliste, oui on peut exerçer ça aux autres drogues, mais.. disons que non. Moi personnellement je n'aime par exemple pas tellement danser et quand je bois je rigole, je danse, je fais n'importe quoi. Je m'éclate alors que quand je bois rien et tout, ben tout le monde boit donc t'es un peu à part, t'oses pas trop, tu te lâches moins et si j'aime pas danser je vais pas passer ma soirée assise sur la chaise par exemple. Après tout dépend de la soirée.
Si je me suis dirigée vers tout ça, c'est qu'au départ il y avait un vide que la vie telle qu'elle était ne comblait pas, que la vie me decevait. Le monde me déçoit, tout me déçoit. Alors je recrée mon univers dans mes trips. Je revois le monde tel que j'aurai aimé qu'il soit, plus calme ou au contraire plus exité ... ect. Le monde est insuffisant, je suis une grande insatisfaite et si on me demandait me satisfaire du monde qu'on m'offre maintenant malheureusement je n'en suis pas capable. Oui j'écris ça, que pouvez vous répondre... je n'en ai aucune idée.
Je sais que c'est psychologique, la psychiatre m'a dit que j'étais dans mon petit monde et que je n'avais pas envie d'en sortir, oui... elle a raison et je lui clairement dis JE NE VEUX PAS EN SORTIR je veux être Alice au pays de merveilles, voir des fleurs partout et rire et oublier, et ça... et ça je ne l'ai pas présentement. .La psy m'a dit que je pouvais trouver mes "merveilles" dans la réalité, malheureusement ma notion des merveilles reste trop utopique pour qu'elle existe, et j'aime être defonçée. J'aime me savoir dans un état second, j'aime être une autre que moi.
En fait, si ma nature, si mon caractère normal serait similaire à celui que l'on a sous influence, je ne l'aimerai pas par ce que se serait moi, et je chercherai à le fuir par divers moyens. Je ne m'aime pas, je me refuse, je refuse mes mots, je refuse d'être moi et je refuse d'être quelqu'un d'autre. Je refuse d'être clean, je trouve ça pitoyable.
Et je n'ai aucune idée de pourquoi, pourtant j'aimerai arrêter de penser comme ça, cette pulsion, ce masochisme qui fait que j'aime me foutre dans la merde. Cette jouissance de me torturer mentalement. C'est invivable, je me fais vivre un enfer, je me fais faire des trucs répugnants, et après je souris au reflet desesperant que me lançe mon miroir, avant... quand j'avais encore mes medicaments, j'étais blanche, livide et cela me semblait être parfait, mes cernes je les aimais bien. J'avais mauvaise mine mais je n'étais pas moi au moins le reflet variait, et maintenant je dois me réhabituer à moi, hors de question. Cela n'arrivera pas, si je dois rester clean, alors je ne mangerai plus de toute façon j'ai perdu du poids, au moi j'ai changé, non c'est idiot. Tout ce que je dis dans ce message est un amas d'idioties, je le poste quand même, par ce que je sais que surement quelqu'un viendra répondre et trouvera la manière de me casser, de détruire mes ideaux, ça ne changera rien mais ça me bouleversera quand même.
J'aimerai accepter la vie, mais dès qu'on m'aide à la retrouver je m'en echappe, on m'enleve la drogue je me mutile les bras, j'essais d'aller vers des gens mal intentionnés, et cette obsession de mon poid depuis 6 mois. Ils veulent mon bien, mais mon bien est dans le mal, ce n'est que dans ces conneries que je me sens épanouie, cet univers malsain et macabre m'enchante. Et je m'effrais, qu'est ce qui ne va pas dans ma tête... :S

Ce qui ne va pas? Il me semble que tu l'as parfaitement décris plus haut! Tu dis etre bien dans ton monde, que tu aimes etre drogué, bourré, défoncé et tu conclues par un "Qu'est-ce qui ne va pas dans ma tête?" ça tombe sous le sens non? Si tu ne te sens pas la force d'arréter, alors continues reste dans ta vie utopique, loin de la réalité! C'est ce que tu veux non? Après, tu sembles tellement renfermer dans ce monde, que t'en sortir me semble mission impossible, je ne sais pas quoi dire, il m'est impossible de te dire à quel point la vrais vie est belle! Certe beaucoup de difficultés, mais sans ces difficultés le bonheur n'existe pas, c'est d'ailleurs peut être pour ça que tu es pseudo malheureuse, parce que tu refuses d'accepter la vie et ses difficultés? La drogue te permet de les évités? En gros ta vie se résume à fuir tes problèmes, si c'est une vie qui te conviens alors pourquoi pas? Mais les problèmes, tu as beau les fuirs, ils sont entrain de te ronger de l'intérieur, retourne toi, pour une fois dans ta vie fais face, afrontes tes problèmes, tu vas connaitre une passe très dur, il va faloir tenir, mais je te garantis que tu ne regretteras pas de VIVRE!

Cela fait bientôt un mois que je n'ai plus de medicament, les premiers jours n'étaient pas simple, maintenant je me suis fais une raison, je n'en ai plus et je n'en volerai pas à mes parents.
Pour l'instant c'est la peur de me faire surprendre et de redecevoir mes parents qui me fait tenir, donc je m'accroche comme je peux avec ça. Mais la vie avec mes parents en ce moement n'est pas simple.
Je suis le monstre de la famille, ils ne cessent de me lançer des pics sur la folie ou sur des trucs tout con comme ça, mais ça me blesse, déjà que je suis la seule à consulter dans la famille.
Je suis leur imperfection, et quand je leur dis, je me fais gueuler dessus, ou ma mère est trop fatiguée pour parler, elle est toujours trop fatiguée. Elle m'enerve j'ai envie de partir de chez moi.

J'ai envie d'essayer mais j'ai peur d'être deçue, j'ai peur que la vie ne me deçoive encore une fois, elle m'a déjà fait des sâles coups et j'ai peur de ne pas me relever. Et je vis aussi dans la crainte de faire des conneries, j'ai souvent des coups de folies et je fais n'importe quoi comme si je n'étais pas moi même (même quand je suis clean) et c'est ça qui m'a poussé un jour à fouiller le placard à medicaments, chose que je n'aurai jamais osé faire auparavant, il y a quelques années. J'ai trop changé, j'ose beaucoup trop de chose, plus rien ne me choque. Et j'ai peur qu'en abandonnant les medicaments, j'en arrive à de plus graves soucis, et ça je ne sais comment le contrôler, je ne sais comment me contrôler :S

Si tu arrives à t'en passer c'est que tu es en bonne voie ! Heureusement que tu ne te sens pas à l'aise, que tu te sens mal, c'est que ça s'arrange, que tu avances. Continue dans cette lancée, même si c'est dure. La vie est belle oui, les plus dures épreuves sont bénéfiques à ton bonheur, tu comprendras cela quand tu iras mieux. Même si je ne peux te dire avec exactitude ce qu'est "aller mieux".

Tout le monde change, surtout à l'adolescence. Tu testes les limites que l'ont t'a donné, et celle que tu t'étais mise de ton côté. Tu veux braver l'interdit. Tu l'a fais, tu t'y es perdue. Mais tu as eu la force de te relever. Raccroche toi à ça.

Concernant tes parents, tes proches, ils sont perdues, peut être même plus que toi. Ils ne savent pas comment réagir, les idéaux se sont envolés. Ils pensaient que tu étais la petite fille parfaite qui croit au prince charmant et qui reste dans le droit chemin. Essaye de leur parler, de ne pas perdre le contact, de ne pas les perdre. Explique leurs que tu dois faire tes propres erreurs, ce n'est pas leurs faute. C'est comme ça. Mais leurs rôle c'est de t'aider, ils ne doivent pas te lâcher. Je vois pas comment tu pourrais leurs mettre ça sous le nez.

Partir de chez toi, je sais pas si c'est LA solution. Mais il me semble qu'il y a des organismes qui pourrait t'aider. Une sorte de surveillance. Renseigne toi, tu peux toujours essayer.

si tu savais ce que prend ma mere en médoc ..serieusement