[Je tiens à préciser que le sujet est toujours d'activité et que ce message date d'il y a plus d'un an. Depuis, j'ai tenté de nombreuses fois de me suicider, avec aussi 120 jours d'hospitalisation et des envies suicidaires toujours aussi présentent.]


Bonsoir à toutes et à tous

Je suis nouveau sur le forum. J'ai 15 ans, je suis un garçon et cela fait un moment que je me scarifie.

Tout d'abord, pourquoi je me scarifie. Cette année, je suis rentré en secondes. Mes amis et moi, nous étions très proches. Mais, petit-à-petit, ils m'ont mis à l'écart, on comencer à me laisser, à ne plus me parler... Aujourd'hui, je me retrouve souvent seul. On se dit le matin "bonjour" une fois sur deux, on ne se plus "au revoir" le soir. Quand ils me parlent, c'est pour me dire des choses blessantes.
A cela s'ajoute mes problèmes familiaux. Mes parents me mettent tout le temps la pression en me demandant de faire mes devoirs et ils me disent quand je ramène des notes comme un 13/20 "Tu n'as pas revu ta leçon. Comment cela se fait que tu n'est eu que 13!!". Ils m'ont aussi dit qu'ils n'avaient plus espoir en moi, que je ne ferai pas les études que je veux et cela m'a énormement fait mal. En plus, ils m'interdisent de sortir voir des gens.

Donc, cela fait depuis novembre que je scarifie. Au début, je me scarifié une fois toutes les deux semaines et c'était juste une égratignure. Mes depuis le début de 2011, je me scarifie une fois par jour voire deux fois, je trace des lignes (jusqu'à une vingtaine) et c'est de plus en plus profond. J'ai atteint plusieurs fois la veine. Ces derniers jours, j'étais tellement mal et triste qu'il m'est arrivé de ne plus me contrôler et de me scarifier l'avant bras plusieurs fois rapidement. Il m'est arrivé de tracer une quizaine de lignes en une vingtaine de secondes, je devais faire sortir ce mal en moi.

Sur le coup, cela me fait du bien, mais après la journée j'ai mal à l'avant bras, je regarde en permanence si mes coupures ne se sont pas mises à saigner et je les cache. Quand je les regarde, cela me rend triste de voir mon avat bras qui est coupé de partout.

Je suis vraiment mal dans ma peau. Je n'arrive plus à rire, à sourire. Je fais style que tout va bien alors qu'au fond de moi, je suis brisé. Je m'isole au fur-et-à-mesure que le temps passe. Je dors mal la nuit, je pense souvent au suicide.

J'aimerais pouvoir arrêter de me scarifier mais je n'y arrive pas. J'aimerais pouvoir être heureux de vivre, de sortir de ce cercle vicieux.

J'aimerais savoir s'il y a des gens qui se scarifient aussi, et savoir s'ils s'en sont sortis.

Merci


PS: merci d'avoir lu jusqu'au bout car c'est long comme message.

Oui, si tu regardes dans le topic "scarification", tu verras plein de gens qui se sont scarifié qui ont arrêter.

Ce qu'il te faut, ce n'est pas des témoignages. C'est un psychiatre est des antidépresseur !

MS13 ce genre de réponse c'est pas vraiment encourageant, même si il a dû y voir ta petite "ironie" (hahahaha)

J'ai moi même vécu des moments comme ça, où je me décourageais, je croyais que personne ne m'aimait etc. C'était l'an dernier et je sais pas, je me suis réveillée un jour comme les autres, j'ai été en cours comme d'habitude et le soir je suis allée sur facebook et je me dis "c'est quoi tous ces gens dont t'as jamais de nouvelles ?"

Ca s'est toujours bien passé, ce ne sont pas mes meilleurs ami(e)s comme on s'aperçoit juste ou on se voit pas souvent, mais je dirais que c'est réconfortant de pouvoir parler de n'importe quoi avec légèreté avec des gens. Pourquoi n'essayerais-tu pas de parler avec quelques personnes de ta classe, par facebook en leur demandant les devoirs et puis en enchaînant sur d'autres choses petit à petit.
Après je dirais qu'il faut surtout pas te forcer si vraiment tu te sens pas "accepté", je te dis ça car ça me faisait encore plus peur à moi l'an dernier.

Pour ce qui est de tes parents, pourquoi ne pas aller voir les gens du planning familial ? Ou leur téléphoner si tu ne te sens pas d'aller les voir. Eux seuls pourraient te conseiller soit un psy ou alors te donner en premier lieu quelques conseils pour améliorer ta relation avec tes parents.

Ah et dernière chose pour tes parents, peut-être est-ce qu'un jour où tu étais pas trop dans ton assiette et qu'ils t'ont fait une remarque, tu es parti au quart de tour. De ce fait tes parents ont peut-être eu la même réaction et ça ne leur a plus donné envie d'être cool en voyant que tu te braquais... Peut-être que si tu les rejoignais quand ils regardent un film dans le salon, ou donner un coup de main à ta mère quand elle fait à manger ("Y'a quelque chose a faire pour t'avancer ?)
À partir de ce moment-là, quand les relations seront moins tendues avec tes parents peut-être que tu pourras parler -avec ta mère tout d'abord, l'instinct maternel saura mieux la guider (c'est presque poétique ce que je dis xD)- de ton mal-être et tout. En tous les cas il te faut quelqu'un sur qui t'appuyer pour traverser ce moment, autre qu'un inconnu ou un psy, même si c'est "nécessaire" aussi, quelqu'un qui puisse te soutenir en dehors.

Bon courage et si tu veux discuter..

En voyant tous ces messages, je pleurs parce que je me grave au compas et ça me rend horriblement mal et pourtant dés que je suis seule je ne peux pas m'empecher de me faire mal...peut être à cause du stresse, de la peur de l'avenir, de la fatigue, d'une note en dessous de 17...
Le moyen que j'ai trouvé pour ne pas faire de conneries de ce genre c'est d'être le plus possible en présence de personnes qui peuvent t'empécher de faire ça...

Bonsoir tout le monde.

Merci pour tous vos conseils. J'en ai déjà mis en pratique et cela m'aide mais pas tout le temps.

Mais j'ai un gros problème! J'ai appris aujourd'hui qu'à la fin du mois de mars, j'ai rendez-vous chez le dermatologue pour un contrôle. Il va donc voir mon bras mutilé et j'ai peur qu'il en parle à mes parents. Je ne sais pas comment je pourrai masquer mes cicatrices sachant qu'il y en a des grosses et profondes qui se voyent beaucoup.
Avez-vous des idées pour pouvoir les masquer?

Merci beaucoup.

Secret médical.

Si le secret médical n'est pas tenu, alors le/la dermatologue risque de prendre de grosses sanctions (interdit d'exercer pendant x temps je crois). Après y a-t-il peut-être une exception si le médecin juge que l'enfant est en danger de prévenir les tuteurs ou alors de leur faire suivre par un psy ce qui entraîne forcément une suspicion de la part des tuteurs... je ne sais pas trop.
M'enfin y a un truc qui m'échappe quand même... le but de la scarification est tout de même de s'infliger des douleurs et dégâts physique dans le but d'être vue. Alors autant assumer.

Moi Aussi J'ai Vécu Presque La Même Histoire L'année Dernière .. Et J'ai Arrêté Et Tout Sa Car Ma Mère M'a Surprise Entrain De Me Scarifier ... Au Début Elle C'est Enérvée Puis Après Elle M'as Dit Qu'il Fallai Juste Que JE Vienne Lui Raconter Ce Que Je ressenté Ce Qui Tourné Dans Ma Tête Bref Tout Ce Qui Me Derrangai .. Et Depuis Je Lui Raconte Presque Tout Et Je Trouve Que Sa M'a Aidé A oublier L'idée De Me Scarifier ... ! (c'est Pour Sa Que Je Te Conseille D'en Parler A Ton Père Ou Ta Mère Essaye D'en Parler Au Plus Compréhensif ou A Celui D'ont T'es Le Plus Proche D'entre Tes Parents) Si Non T'es Pas Obligé D'En Parler A Tes Parents .. Sauf Qu'ils Le Sauront Car Comme Tu As Deja Dit T'as Ton Rdv Avec Ton Dermatologue ..

x-x-miro-x-x, arrête de mettre des majuscules à tout les mots, c'est illisible.

Bonsoir.

Voilà déjà un moment que je vais mal, mes amis m'ignorant de tant en temps.
Mais ces dernières semaines, j'ai atteint le fond.
Mes amis m'ignorent totalement, ne me disent plus bonjour alors qu'ils passent devant moi, ne me parment plus. Ils prévoyent des choses dans mon dos pour pouvoir m'éviter. Je n'arrive plus à leur parler que ce soit oralement ou par SMS car ils ne me répondent jamais.
Je n'ai plus envies de sortir, de parler, de bouger. Je suis en permanence plongé dans la musique (triste) et mes pensées morbides. Je mange moins aussi. Je saute parfois des repas.

Donc j'ai décidé de baisser les bras, dabandonner. Je passe mes journées seul, dans mon coin. Je ne parle plus à personnes, je suis enfermé dans mes idées noires et suicidaires. Je suis aussi devenu invivable car il suffit de me dire quelque chose pour m'énerver et envoyer tout balader. Je deviens parfois violent, mon avant-bras peut en témoigner. Une après-midi, j'ai failli insulter un de mes prof.
La nuit, je ne dors pratiquement plus. Je ne trouve plus le sommeil. Je suis fatigué toute la journée.
Côté scarification, c'est de pire en pire. Je me scarifie tout les jour voire deux fois par jour. Je me coupe profondemment (jusqu'à 4 millimètres) et m'ouvre des fois les veines. Quand je ne me coupe pas profondemment, je me mutile tout l'avant-bras. Il m'arrive maintenant de me scarifier en cours. Je trace quelques lignes sur mon poignet ou je me coupe le bout des doigts. Sinon, je me scarifie dans les toilettes du lycée. J'ai peur que je me fasse surprendre en train de me scarifier en cours. Je n'imagine pas la réaction des gens.

Personne ne voit que je vais mal. Pourtant, je lance des signes, des appels. Il y a une seule personne qui s'inquiète pour moi, c'est ma prof d'histoire. Quelques fois, à la fin du cours, elle me retient deux minutes et me demande si ça allait comme je semblait triste. A chaque fois, je lui répondais que j'étais juste fatigué.
J'aimerais pouvoir parler de mes problèmes à quelqu'un. La seule personne en qui j'ai vraiment confiance, c'est ma prof d'histoire. Mais je ne sais pas si je dois lui en parler car d'un côté, ça me ferais du bien de me libérer et elle pourrait m'aider, mais de l'autre, j'ai peur que cela me fasse encore plus mal qu'avant. Et puis, j'ai peur de m'énerver, peur de sa réaction. Je n'ai pas envie de lui faire du mal et qu'elle se dise qu'elle a en face d'elle un ado suicidaire.

Oui suicidaire car depuis que j'ai baissé les bras, une seule idée me hante, le suicide, mourrir. Il y a eu des moments où j'étais tellement mal que je voulais passer à l'acte. Déjà plusieurs fois que je m'ouvre les veines. La nuit, je rêve souvent que je me pends ou que je me défénestre dans mon lycée, pourquoi le lycée, allez savoir.

C'est pour ça qu'il aut que je puisse parler avec quelqu'un avec qui je sais que ça restera entre nous.
Pensez-vous qu'il faut que j'en parle à ma prof d'histoire?

Tu dois d'abors en parler a un de tes proches, en qui tu as confiance, cette personne pourras te conseiller. Ensuite si devrais aller voir un medecin pour qu'il te donne des anti-depresseur et voir un psy. Parle-en aussi à tes parents, ils te comprendrons surement ! & pour ce qui est de tes amis, ce ne sont plus tes amis, alors ne va plus leur dire bonjour "une fois sur deux le matin" mais plus du tout ! montre leur que tu n'as pas besoin d'eux et sympatise avec d'autres. Et dit toi surtout que ce n'est pas en te faisant des coupures sur le bras que cela va passer. Quand au suicide ce n'est même pas la peine d'y penser l'année prochaine tu sera dans une nouvelle classe et tu te fera sans doute de nouveaux amis,en attendant repère les gens seules ou sympathiques dans la cour et demande leur si il ne font pas du basket a tel endroit, par ce que tu voudrais t'y mettre (chose que tu aurais vu sur son facebook)
Voilà j'éspère que cela va t'aider & dis toi avant tout que ca que tu fais de sert a rien