J'ai pris des Benzo, j'ai pu arrêter, quasiment 6 mois, j'en prenais de temps à autre mais rarement, puis après, on m'a filé des trucs, je sais pas ce que c'était, mais je prenais quand même, c'est là que c'est revenu, j'pouvais plus supporter d'être clean ne serait-ce qu'une matinée, et si j'y rajoutais la fumette, mes medicaments prenaient une ampleur que je ne pouvais diriger. Après, on m'a filé une boite de dextropropoxyphène (je crois que le nom c'est ça) tramadol-cafeine, j'en ai pris trois d'un coup, ça ne me faisait rien, et les effets.. sont venus. D'après ce que j'ai lu sur la notice, il y avait des derivés d'opoïdes dedans, mes nausées semblaient justifiées. Et tout les jours je pouvais entendre le doux bruit d'un medicament qui brise son emballage pour venir dans ma main, un bruit apaisant, presque jouissif. Jusqu'a ce que ma mère ai vu ma boite.
Quel est ton autre forum? (envois en message privé)
L'autodestruction, c'est un cercle vicieux, tu fais du mal aux gens qui t'aiment, on fini par rejetter leur aide et les laisser loin à distance. Quand j'ai su que j'avais fais pleurer des gens, je m'en suis tellement voulue, ils étaient là inquiets et je n'ai rien vu j'étais trop defonçée.
Mais.. mon corps serait prêt à continuer de leur faire du mal si on me tendait des medicaments, j'ai l'impression que je ne pourrai jamais vivre sans ça, je vais tenir.. un peu, quelques mois mais sa va reprendre. "par ce que peut importe combien quelque chose nous blesse parfois l'abandonner fait encore plus mal"
Si c'est pas ça, ce sera autre chose, mon corps appelle les addictions en tous genres: obsession du poids, medicaments, "mutilation" la liste pourrait être infini, voila le probléme avec les addictions, c'est qu'elles sont complémentaires...
Tu dis, fais du mal à ceux qui t'on fait souffrir. Moi je pose une question, peut-on leur faire autant de mal que celui qu'ils nous ont fait? Par ce que parfois certaines blessures ne peuvent avoir de vengeance et surtout, le temps et la douleur les on eloignés de nous pour qu'une fois un peu plus forte on ne puisse plus demander une revanche.

Léandre a écrit:Je trouvais stupide le "je te renvoie ton mouais". Cette phrase ne veut strictement rien dire, par conséquent, je me suis exprimée. Je n'ai jamais dit que les drames qu'elle racontait étaient stupides, loin de là. J'ai simplement émis un doute sur la véracité de ses propos, simplement pour qu'on ne s'emballe pas trop et que l'on nuance nos propos. Il ne faut pas réprimer à tout va, sans réfléchir, Alexwilson. Tu n'as visiblement pas compris le sens de mes mots. Par ailleurs, lorsque je disais "là, on m'agresse", je parlais de Maryy, pas de toi. Relis bien mes posts et essaye d'en comprendre le sens avant de t'enflammer.
Sur ce, tu ferais mieux de t'occuper de Maryy plutôt que de moi. Son cas est bien plus grave.

Non sérieusement, ça fait quoi 6 mois que je suis pas passé par ici, et tes toujours aussi boulet ?
Bref, y a des gens qui seront toujours des peines perdues.

Pour en revenir au sujet de base, je pense que tu devrais consulter un psychologue, renseigne toi dans ta région. Tu as fais des erreurs, de lourdes erreurs, et d'un côté c'est normal que les gens te tournent le dos.
Mais si tes "amis" ne sont pas là pour t'aider à remonter la pente, ce ne sont pas de vrais amis.
Montre leur que tu es quelqu'un, montre leur que tu es plus forte que tout ça ! Et c'est pas en restant assise à se lamenter que les choses évolueront ! Courage.

Bonjour Dr TROY, j'ai vu une psychologue et ça c'est plutôt mal fini, c'était celle du lycée, elle a appellé ma mère et on c'est violemment disputé. A la suite, le lycée m'a forçé à aller consulter un medecin et mon medecin m'a redirigé vers une psychiatre. Je suis allée à 3 séances, j'en ai encore une vendredi. Je sais pas trop, j'hésite, elle veut m'aider mais j'ai du mal à lui parler, beaucoup de mal certaines choses sont gênantes à dire, je voudrai lui dire, je sais qu'elle devrait le savoir. Mais je n'y arrive pas, cela relève de mon intimité, et c'est quelque chose que je considère d'honteux, j'ai déjà essayer de lui en parler mais j'arrive pas, j'en avais déjà vite fait parlé à des amis, mais j'arrive jamais à tout dire, par ce que... je sais pas... j'ai honte surement.
Certains de mes amis sont restés, mais dans le fond... je sais que tous... qu'aucun plutôt, oui qu'aucun ne comprend. Ils acceptent, ils voient que je consulte une psychiatre, que depuis un mois j'essais de m'eloigner de tout ça, des medicaments du moins et à partir de ce moment là ils me croient "guérie" et ne savent pas que ça me hante, que les medicaments, que la drogue en generale me rappelle sans cesse, chaque jour à chaque heure j"y pense.
Merci à toi pour ton encouragement, j'me bats depuis bientot deux mois pour pas prendre de medicament, c'est pas tous les jours simple mais j'essais, j'ai déjà tenu 6 mois, c'est ce qui m'fais croire que j'en suis capable.

Tweedle-Dee a écrit:Bonjour Dr TROY, j'ai vu une psychologue et ça c'est plutôt mal fini, c'était celle du lycée, elle a appellé ma mère et on c'est violemment disputé. A la suite, le lycée m'a forçé à aller consulter un medecin et mon medecin m'a redirigé vers une psychiatre. Je suis allée à 3 séances, j'en ai encore une vendredi. Je sais pas trop, j'hésite, elle veut m'aider mais j'ai du mal à lui parler, beaucoup de mal certaines choses sont gênantes à dire, je voudrai lui dire, je sais qu'elle devrait le savoir. Mais je n'y arrive pas, cela relève de mon intimité, et c'est quelque chose que je considère d'honteux, j'ai déjà essayer de lui en parler mais j'arrive pas, j'en avais déjà vite fait parlé à des amis, mais j'arrive jamais à tout dire, par ce que... je sais pas... j'ai honte surement.
Certains de mes amis sont restés, mais dans le fond... je sais que tous... qu'aucun plutôt, oui qu'aucun ne comprend. Ils acceptent, ils voient que je consulte une psychiatre, que depuis un mois j'essais de m'eloigner de tout ça, des medicaments du moins et à partir de ce moment là ils me croient "guérie" et ne savent pas que ça me hante, que les medicaments, que la drogue en generale me rappelle sans cesse, chaque jour à chaque heure j"y pense.
Merci à toi pour ton encouragement, j'me bats depuis bientot deux mois pour pas prendre de medicament, c'est pas tous les jours simple mais j'essais, j'ai déjà tenu 6 mois, c'est ce qui m'fais croire que j'en suis capable.

Je vais être sincère avec toi, la meilleure façon de fuir une addiction, c'est d'en trouver une autre !
Tu as peut être une passion, un hobbys ? Investie toi à fond dans celui ci ça te permettra de prendre un peu de recul, d'y penser moins souvent.

En ce qui concerne ta psychologue, elle n'avait pas à appeler ta mère. Ca relève du secret professionnel et c'est une faute grave. Mais elle devait penser essentiel d'en parler à ta mère pour ton équilibre mais ça n'a fait qu'envenimer les choses. La personne que tu consultes en ce moment semble plus à ton écoute, c'est donc normal que tu es peur de lui parler, et elle le sait si elle connait bien son métier. A toi de choisir le bon moment pour te livrer, l'aider à avancer.

Si tu as besoin d'en parler, n'hésite pas à m'envoyer un message privé, ça te permettra peut être de vider ton sac et ainsi avoir la conscience peut être plus tranquille car après tout je suis quelqu'un de neutre, on ne se connait pas ça t'aiderai simplement à te vider la tête.

A toi de voir, mais arme toi de courage, et plutôt que de lutter sans cesse, consacre toute ton énergie dans quelque chose qui te plaît vraiment.

ça depend si il est mineur , a ce moment là le medecin ou la psy est dans l'obligation d'avertir les parents ( si il y a un risque vital bien sur ).

Ces pareil à l'hopital et avec les pompier

Je suis bien heureux d'etre comme je suis en voyant le degré de folie de certaines personnes.

Peut-être qu'un hopital psychiatrique est la bonne solution, même si je pense que le plus dur serait de se l'admettre sois-même.

bah ces surement les effet de la drogue

Je fais du cheval, mais c'est plus un loisir, et en ce moment c'est pas trop ça donc ça m'empeche pas les addictions.
Ma veritable passion première est l'ecriture d'ailleurs je veux être ecrivain, mais j'ai du mal à écrire en ce moment, pourtant j'adore ça plus que tout au monde mais c'est diffiile, par ce que quand j'écris il y a beaucoup de reference autobiographique, et forcement un rapport à la drogue. Même implicite, et du coup ça me donne envie de consommer.
Je te remercie de ta proposition, le probléme, c'est que j'ai envie d'arriver à en parler mais je n'y arrive pas. Je vois ma psy demain, et je sais pas avance que ça sortira pas, j'peux pas... peut etre que j'vais essayer de lui ecrire, mais j'ai peur du jugement, par ce que j'en ai parlé, et tous les gens auxquels j'en ai parlé mon jugé, et me le renvois souvent en leçon à la figure. Et j'ai jamais reussis à dire le truc qui me tracasse vraiment, par ce que ... je sais pas pourquoi ça m'a perturbé.

Aero ta remarque... est remplie de bon sens. Je trouve ta remarque méchante, mal plaçée et hautaine. Et même si j'aurai envie de m'en foutre elle m'a blessé. Je suis choquée qu'on puisse juger comme ça.
Quand a try-max-83, ... tu sais, les drogués ne sont pas fous. Ce sont des humains, ce sont des hommes comme des autres.

si si il deviennent fou , mais ont ce pause la question avec toi tu voit ?? hopitale psychiatrique mouais pas mal =)

Tweedle-Dee, au final je pense que ma remarque est la plus pertinente. C'est bien beau de se rassurer en se disant que ça passera avec le temps, etc. Mais c'est faux. Si tu le veux, tu peux tout arrêter et te reprendre en main. Ok blabla "c'est dur, j'y arriverais pas, je peux pas arreter". Moi j'y crois pas. J'etais par exemple accro à un jeu en ligne (WoW), c'etait comme une drogue pour moi j'y jouais 12h par jour le weekend, et du jour au lendemain j'ai arrêté. Faut juste avoir du courage chose que tu ne semble pas avoir, c'est dur de tout arreter directement mais seuls les faibles n'y arrivent pas. Tu veux finir dans la drogue et continuer à bouffer ces merdes? Eh bien dans ce cas je ne regrette pas mon premier message.
Au 6e siècle le mathématicien grec Thales disait déjà « connait toi-toi-même » mais moi je dirais plutôt devient ce que tu es. T'as ta vie en main et tout se joue maintenant.

Aero, pourquoi alors insinuer que je suis folle, si tu as été dans la même situation que moi, alors tu dois comprendre et donc... tu n'as pas à mettre cette distance entre toi et la folie.
Et puis pourquoi devrais-je aller en HP? Pour qu'on me bourre de medicaments et qu'on me coupe du Monde, je sais très bien le faire moi même, j'essais de sortir de ça justement. J'ai 16 ans presque 17 je ne pense pas avoir ma place dans un hopital psychiatrique.

try-max-83 ... il n'y a rien à répondre, réecris déjà ta phrase dans un français correct et j'y réflechirai...

Je connais une fille qui a perdu sa mère. Cette fille, lorsqu'elle a perdu sa mère, elle a réellement tout perdu.
Elle a du déménager chez son père (qu'elle n'appréciait guère), enfin bref, le décès de sa mère a complètement perturbé sa vie...
Elle a vu des psy... tout le bordel quand on a des problèmes psycologiques quoi
Bref elle était au fond du trou quoi. Mais des gens autour d'elles se sont occupés d'elle. Ils l'ont entouré tout le long de cette période. Elle a mis du temps pour s'en sortir (quoi que elle n'est jamais réellement sortie de cette tristesse..)

Bref, tout ça pour dire qu'il faut s'accrocher, mais jamais seul. Même si ton problème t'a fais perdre des amis, je suis sûre que d'autres personnes sont là pour t'écouter...
Aussi, si notre aide t'es utile (enfin pas celle de certains ><"), tu trouveras toujours quelqu'un qui t'écoutera sur ce forum.

Sur ce, bye bye

Merci Ellale pour ton encourageant temoignage.
J'essais d'me ressaisir, faut voir le bon côtés des choses on en apprend sur la sincerité des gens, j'continue de voir ma psychiatre... qui vient d'me faire comprendre que j'étais bipolaire je suis carrement sous le choc et deprimée mais peut être que ce pseudo-diagnostic arrangera les choses... avec ce pseudo-traitement... Je suis terrifiée à vrai dire

Je n'ai jamais vécu de drames réels,mais la seule chose que j'ai en commun avec toi c'est que j,ai aussi une soeur jumelle.

Pas aussi ignoble jusqua me faire peur,tout de même,mais je peux me faire un peu à l'idée de ce que tu vis.

ou peut-être pas.

En tou cas,juste pour dire que tu devrais sérieusement en parler avec tes parents au sujet de ta soeur. Tout ça a commencé là,non?Peut-être vous pourriez avoir un accord sur le fait detre un peu plus gentilles lune anvers lautre. Peut-^tetre devenir des amies!

Le mec qui ta demandé... le genre de chose,jimagine que tétais un peu désespéré de te faire aimer vu que tétai un risée partout et que tu ne voulais pas perdre la seule personne qui pouvait te donner une vague illusion du mot bonheur.Quand il est parti,ca été la catastrophe...
plus rien.

Mais il existe des choses auquel tu peux t'acrocher!Tout n'est pas perdu! Tu as la vie devant toi!Des gens se font bonbarder en Afghanistan et meurent de faim en Afrique...essaie de voir le positif!
Non mais quescquon est chanceux de ne pas vivre dans l,insalubrité et la misère et de même pouvoir taper sur un ordinateur!Tou le monde à la chance de repartir à zéro. Il y a plein de gens qui t'attendent et veulent t'aimer dans ce monde,pour quoi désespérer maintenant?Nous sommes là pour t'aider du mieux qu'on peut et quoi qu'il arrive on serta toujours là!

Je tenais à vous remercier pour tous vos messages d'encouragement, ça me touche et je me sens misérable, je viens rarement sur le forum je m'implique pas dans le truc. 6 mois d'arrêt de medocs, une rechute et voila 3 mois que j'avais laché tout medicament ceux qui ont lus mes divers topics savent le mal que j'ai eu mais je pensais vraiment "être guerie" oui j'arrivai à vivre sans eux et là derrière cet ecran, le mercredi 28 avril 2010 à 19h19, je suis completement defonçée. Je m'autorisai alcool et joint et d'autres choses si on me proposait en soirée mais plus de medoc. Une dissertation à faire cette après midi, pas moyen de me concentrer, j'ai courus jusqu'a la cuisine, ouvert le tiroir et en ai extrait le cachet de tous mes fantasmes. Et j'ai fais ma dissertation, et je flâne depuis comme une loque en me demandant comment je vais réussir à en réavoir d'ici la fin de la soirée, comment je vais faire demain? Je suis heureuse, ils m'avaient tant manqué, j'ai l'impression d'avoir de l'avenir, plein de projet, je suis forte et plus personne ne peut m'arrêter... j'ai repris ... mon amour malsain des medicaments (c'est plus poetique de dire ça plutôt que dependance, surtout qu'elle est très psychologique, avant d'être physique)
Je sais pas quoi faire, je l'écris là, je n'ai pas honte je suis cachée derrière mon ordinateur, dans l'anonymat d'un pseudonyme. C'est un appel à l'aide, ce soir, demain... je n'aurai pas de medoc, je suis en état de manque sans même être en situation. Panique, le calvaire recommence, et mes journées même agréables deviendront un calvaire sans petits cachets... comment m'en sortir...
Qu'on ne me dise pas qu'il suffit de vouloir, je n'arrive même plus à vouloir, c'est INCONTROLABLE. Après 6 mois d'arrêt sans soucis il a fallut que je rechute, et là v'est impossible, 3 mois d'arrêt avec des spectres de cachetons autour de moi, pas vivable avec tout, mes parents... j'étais sur que j'allais pas tenir. Comment je vais faire? Oh je ne demande pas de solution miracle personne n'en a je veux juste parler avec vous, discuter.
Je suis pas très clean mais rien que d'écrire ça, mes jambes s'agitent le pire se presage.
Désolé il n'y a rien à repondre à mon message mais ... je demande des avis, des discutions qu'importe je puiserai mes reponses dans les votres.

HELP!!