Léandre a écrit:Je ne faisais que donner mon point de vue, je considère qu'il y a toujours plus grave dans le monde. Bref, j'ai donné mon point de vue de façon calme et réfléchie, je n'ai pas envenimé les choses, je ne suis même pas revenue poster sur ce sujet jusqu'à maintenant. Donc concernant l'avertissement, tu repasseras mon coco. Je n'ai insulté personne, je n'ai manqué de respect à personne, contrairement à Maryy, une petite fille certainement qui ne connait visiblement pas ce qu'est le respect. Là encore, il s'agit d'une constatation, pas d'une insulte.

Là, on m'agresse, et ça, je n'accepte pas.

Mais...mais..on s'en fout!!!

Sur ce, tu ferais mieux de t'occuper de Maryy plutôt que de moi. Son cas est bien plus grave.

C'est vrai !! Viteeee l'hopital psyyyy ! Mettez moi la camisole En attendant c'est pas moi qui me suit pris un averto

BREFF

Tweedle-dee (j'aime bien Alice in Wonderland au passage!)) donc, alors il n'y a pas 36 solutions, j'veux dire à 16 ans t'as encore toute la vie devant toi, donc cesse de te lamanter, cesse de prendre ses fichus médocs (et ne dis pas "ouais mais c'est pas si simple", si ça l'est, j'veux dire c'est pas comme si tu étais accroc à l'héroïne, donc ma chérie secout toi les puces et arrête tout.
Good luck et je finirai avec un slogan des plus connu
IMPOSSIBLE IS NOTHIN"

Maryy a écrit:

Léandre a écrit:Je ne faisais que donner mon point de vue, je considère qu'il y a toujours plus grave dans le monde. Bref, j'ai donné mon point de vue de façon calme et réfléchie, je n'ai pas envenimé les choses, je ne suis même pas revenue poster sur ce sujet jusqu'à maintenant. Donc concernant l'avertissement, tu repasseras mon coco. Je n'ai insulté personne, je n'ai manqué de respect à personne, contrairement à Maryy, une petite fille certainement qui ne connait visiblement pas ce qu'est le respect. Là encore, il s'agit d'une constatation, pas d'une insulte.

Là, on m'agresse, et ça, je n'accepte pas.

Mais...mais..on s'en fout!!!

Sur ce, tu ferais mieux de t'occuper de Maryy plutôt que de moi. Son cas est bien plus grave.

C'est vrai !! Viteeee l'hopital psyyyy ! Mettez moi la camisole En attendant c'est pas moi qui me suit pris un averto

BREFF

Tweedle-dee (j'aime bien Alice in Wonderland au passage!)) donc, alors il n'y a pas 36 solutions, j'veux dire à 16 ans t'as encore toute la vie devant toi, donc cesse de te lamanter, cesse de prendre ses fichus médocs (et ne dis pas "ouais mais c'est pas si simple", si ça l'est, j'veux dire c'est pas comme si tu étais accroc à l'héroïne, donc ma chérie secout toi les puces et arrête tout.
Good luck et je finirai avec un slogan des plus connu
IMPOSSIBLE IS NOTHIN"

Tu sais que t'es ridicule ?

CA NE TUE PASS

Stop le HS, merci.

http://psydoc-fr.broca.inserm.fr/toxicomanies/toxicomanie/produits/medics/medics.htm
Un petit lien de passage.

Comment expliquer mon envie de tout stopper, en vous parlant de celle qui me pousse à continuer. Au plus profond de mon esprit j'ai une infime voix de sagesse qui me dit d'arrêter mes conneries en ne tenant pas compte du reste de mes soucis, de ma manière de penser et de la médiocrité de la vie à travers mes yeux. Et l'autre voix qui me dit que toute cette mascarade vaut quelque chose, que rien ne sera plus beau que maintenant, que la joie, que le bonheur et l'elevation ne seront acquises que par des paradis artificiels.

La cocaïne, l'heroïne et toutes ces drogues super connues, elles paraissent inaccessible,lointaines et extrêmes. Si j'avais l'argent croyez moi que j'aurai surement toujours de la coke sur moi, et même peut être de l'héroïne. Si les gens se réfugient sur les medicaments pour se défonçer c'est bien que c'est les "drogues" de rue, de pauvres. Bref mon cours théorique n'est pas bien interessant.

Je peux toujours dire "je vais essayer", je dois changer d'état d'esprit avant toute chose, par ce que pour l'instant c'est 'l'autre voix" qui ^prend le dessus.

Oui bon écoute c'est pas pour dire mais tu fais que te lamanter hein!!! Pff t'as pas l'air d'avoir envie d'évoluer dans le bon sens...
Dis le à tes parents, parce que bon, nous, à part te conseiller et te lire on peut rien faire...

Sérieusement, vous êtes un peu dure là... Ok, vu de l'exterrieur on comprend pas vraiment ce qui la pousse à faire des trucs pareils, mais on comprend jamais...

On peut pas savoir ce qu'elle ressent, ce qu'elle éprouve au quotidient. Des fois, un petit truc plus un petit truc, plus un autre plus petit encore, et c'est un poid énorme à porter, un gros rocher et tout plein de petit, au final, c'est pareil. On pense que personne ne peut comprendre, qu'on va être juger, que le regard des gens va changer (et c'est parfois, même souvent, vrais) alors on se tait et on rajoute un caillou dans le tas... Pis, quand on pense avoir touché le fond, on se dit que c'est plus facil d'y rester que de remonter, d'un coté on en a marre, on sait qu'on peut sans sortir, mais c'est trop dure, on en a pas la force, on se complait dans son malheur...

Ouais, c'est un peu débile, quand on veut on peut, et on peut toujours se trouver des excuses, mais personne ne peut la juger parce que devant certaine situation, la plus part d'entre nous ne ferais pas mieux.

Je te souhaite vraiment bon courage et si j'ai un conseil te donner, c'est demande de l'aide. Tu peut t'en sortir, c'est une question de volonté.

Marine a écrit:

Maryy a écrit:

Léandre a écrit:Je ne faisais que donner mon point de vue, je considère qu'il y a toujours plus grave dans le monde. Bref, j'ai donné mon point de vue de façon calme et réfléchie, je n'ai pas envenimé les choses, je ne suis même pas revenue poster sur ce sujet jusqu'à maintenant. Donc concernant l'avertissement, tu repasseras mon coco. Je n'ai insulté personne, je n'ai manqué de respect à personne, contrairement à Maryy, une petite fille certainement qui ne connait visiblement pas ce qu'est le respect. Là encore, il s'agit d'une constatation, pas d'une insulte.

Là, on m'agresse, et ça, je n'accepte pas.

Mais...mais..on s'en fout!!!

Sur ce, tu ferais mieux de t'occuper de Maryy plutôt que de moi. Son cas est bien plus grave.

C'est vrai !! Viteeee l'hopital psyyyy ! Mettez moi la camisole En attendant c'est pas moi qui me suit pris un averto

BREFF

Tweedle-dee (j'aime bien Alice in Wonderland au passage!)) donc, alors il n'y a pas 36 solutions, j'veux dire à 16 ans t'as encore toute la vie devant toi, donc cesse de te lamanter, cesse de prendre ses fichus médocs (et ne dis pas "ouais mais c'est pas si simple", si ça l'est, j'veux dire c'est pas comme si tu étais accroc à l'héroïne, donc ma chérie secout toi les puces et arrête tout.
Good luck et je finirai avec un slogan des plus connu
IMPOSSIBLE IS NOTHIN"

Tu sais que t'es ridicule ?

Mais totalement ridicule.
Moi aussi j'ai été voir une psy à un moment car je trouvais que ma vie ne rimait plus à rien, mais maintenant ça va beaucoup mieux. Ne baisse pas les bras.

Merci de ton soutient pititelibellule et Mansfield.

Tu me dis de me bouger Marry avec un ton optimiste et trop naïf, je suis désolé, désolé je ne veux pas venir et être méchante mais tout les psychologues, les livres de psycho ou je ne sais quoi encore te diront qu'on ne dit jamais à une personne dépressive "allez bouge toi".
L'humain n'est pas simple, il n'est pas ou joyeux ou triste, parfois il peut même être heureux et en être triste c'est pour te dire comme c'est complexe. Non tu n'est pas spécialliste, tu as parlé avec ton coeur et j'admire ta franchise, mais si j'en suis venu au medocs c'est pour d'autre raison, j'ai pas fais ça hop pour le faire et puis basta. Tu t'en fouts de ma vie, surement mais j'ai d'autres soucis et voila, ça m'apporte de la joie, parler medicaments, drogue... tout ça m'apporte de la joie.

Pour certaines personnes oui, ma vie sembleraient pitoyable et ridicule, pour d'autre elle est un drame.
Je ne pense pas refaire surface, je pars...je pars vaincu. Mais tout ça, dans ma tête, je crois avoir un trouble de la personnalité, un autodiagnostique qui s'avère peut être faux mais j'en doute. C'est un enchainement d'enchainement et ça ne s'arrête plus depuis quatre ans, dans le fond ce ne sont pas des choses si graves mais putain psychologiquement qu'est ce que ça fait mal.
J'ai l'habitude d'être incomprise alors surement que la moitiée des gens trouvent que je le lamente, je ne sais faire que ça!
Sur quels ton voulez vous alors que je vous parle de tout ça? Sur un ton joyeux? Et encore j'passe le reçit long et emmerdant de ma vie. Bref. Désolé d'être moi c'est tout ce que j'ai a dire.

Si quelqu'un veut rajouter quelque chose?


J'aimerai bien aussi si certains sont dans mon cas dans ce forum, qu'ils viennent ici témoigner, s'ils s'en sortent ou non. Ca m'aiderait.

Bisou à vous.

(Bonne année...)

Il y a toujours plus grave. Cette phrase prend tout son sens une fois qu'on s'en est sortie. Là ça sert strictement à rien de te la balancer, ni même d'y penser. Quand ça va mal, ça va mal...

J'ai eu comme presque tout les ados un moment où rien n'allait, la dépression blabla... Un jour ça a pété, et ma mère à su m'aider. Au bout de deux ans / deux ans et demi.

Si j'ai un conseil à te donner c'est la patience et le courage. Essai de réduire ta consommation, ou demande toi à chaque fois " pourquoi ? ", écris ce que tu ressens, ça peut aider à te vider... C'est bien de voir une psy (quoique personnellement je n'en vois pas l'utilité ici) si ça peut t'aider, même celle de ton lycée. D'être aller la voir, d'avoir oser parler de tes problèmes c'est déjà un pas ÉNORME. Manque plus que les efforts maintenant. Ça se fera doucement...

Et pour ta sœur, là... Je te plains, vraiment. Ça doit être une situation très dure.

Un nouveau probléme se pose, suite à un desaccord avec ma psy, nous nous sommes disputés.
Elle s'inquiète pour moi ce qui est légitime mais elle a brisé le secret medical, son code d'honneur en appellant ma mère avant hier soir. Elle lui a dit que je prenais des medicaments, ect?... que je devrais suivre une psychothérapie ou je ne sais quoi, qu'elle voulait prendre rendez-vous avec elle pour lui parler. Heureusement la mère ne l'a pas crut, elle l'a trouvé hystérique, folle et trop inquiéte. J'ai réussis à faire croire à ma mère que ma psy était parano, j'ai rattrapé la situation qui aurait pu être critique.
Je sais que parler avec ma mère aurait pu être bénefique, mais j'en suis incapable.

Voila donc maintenant, je vais essayer de trouver un centre jeune pour consulter gratuitement, mais... mais psychologiquement j'suis assez seule en ce jour...

Je tiens à m'excuser pour le double message, c'est juste que c'est assez separé du precedent.

Ma journée est morne, fade, lassante... longue comme si le temps s'arrêtait quelques minutes puis reprenait. Le temps est ligué contre moi. Je subis chaque journée comme un fardeau en detestant aller en cours. Comme si le fait d'être assit sur une chaise toute la journée allait nous rendre plus intelligent, on doit écouter, fermer sa gueule, prendre des notes et apprendre ce qu'on a écrit. Et ça m'emmerde à vrai dire, réellement. Le pire en fait, le pire c'est de réaliser que si j'avais un medicament dans mes mains là maintenant je n'écrirai pas ce discour depressif! Les jours où je sais par avance que je ne fumerai ni beuh, ni shit, que je prendrai aucun médicaments quelconque ou aucune substance illicite, ces jours là j'ai envie de crever de desespoir, de me laisser mourir. M'allonger par terre et subir le poids des gens qui me marcheraient dessus les un après les autres, se delectant du bruit de ma cage thoracique opressée et privée d'oxygène. Je n'ai plus de psychologue, normalement j'en trouve un autre dans pas longtemps, faut que je prenne rendez-vous c'est une amie qui le connait qui va d'abord lui demander si c'est gratuit et tout. J'aime être defonçée, fuir la réalitée, je ne me supporte pas, plus et c'est de pire en pire. Je ne supporte pas mon obsession de mon poids qui pourtant est parfait. Je ne supporte pas tous les mensonges que je fais, à tout le monde. Je ne supporte plus mon hypocrisie. Je vois mes amis s'éloigner, sur le coup, ça me blesse, puis l'indifférence prend place et dans ces pics de detresse la tristesse revient.
Fallais l'écrire, j'ai beau avoir déjà pris un medicament aujourd'hui, il me semble si loin. Je retiens mes larmes, car elles sont encore un de mes nombreux secrets cachés inssasciablement. Je vais bientôt prendre ma douche, je prendrai mon compas avec moi, histoire de recommençer un petit peu ce jeu macabre, puisque maintenant tout le monde s'en foutra. Puisque l'amie qui m'empêchait de le faire s'éloigne, par ce qu'elle a trouvé mieux. On est en hiver, avec les manches longues personne ne verra rien. Personne ne verra mon desespoir qui pourtant d'après la psy se lit dans mes yeux. J'ai une furieuse envie de faire une connerie, qui m'en empêchera? J'espère devenir heroinoman, sérieusement il faut que j'aille m'acheter des seringues, et de cette poudre blanche, un peu d'eau et hop dans les veines! La vie est insipide, le monde est dégoutant, sans goût mais l'arrière goût me donne des nausées. Je veux plus aller mieux, et arrêter les medocs, je veux faire pire, par ce qu'être clean y a rien de pire quand on va mal.Tout le monde s'en fout, moi aussi je m'en fout après tout. Je me contrefiche de mon avenir, des autres, de mes pseudo-amis. Je me fouts de l'amour de mes parents. Rien n'apaise l'inommable de mes sentiments. Je suis folle voila tout.
Et j'avais besoin d'écrire. J'espère vite pouvoir me fournir.....

(L)

je peu comprendre ce que ta traverser, et c est vrai que la plus part des gens prennent le sujet des dépendances a la légere, perso j ai aussi eu un vie pouri, problème famillale, relationnel, amoureux, alcool, medoc, scarif... la solitude j ai connu, d ailleurs c est toujours le cas, je pense qui a des choses qu il faut vivre pour comprendre. A 15-16ans j etai alcoolo, j buvai jusqu a 4L de biere fort par jour + voodka whisky ou ce qui avait. J ai stopé, au debut c etai galler, fatige, tremblements, douleurs, mal de tete.. La scarif j ai bien connu aussi, mais pas les ptite entail.. des coupures a s en faire gicler le sang. Des marque qui partiront plus.. La jai 17ans, et sa fait bientôt 10ans que je fume. Mais je pense que personne peux vraiment comprendre ce que c est, trop egoiste, trop m en foutiste. Tien l coup Tweedle-Dee

nolovelost6, on se comprend, par ce que je ne juge aucun de tes actes. Je les comprends aussi bien que je comprends les miens, c'est inexplicable et les gens ne cessent de nous juger pourquoi? Comme si c'était pas assez difficile, plus je me sens jugée et plus je veux m'enfonçer par ce que je ne supporte plus leur incompréhension. S'ils savaient l'amour que je porte à tout ça, cet amour destructeur, comme si ma vie n'avait aucune importance sans eux. Un mois et quelques semaines que j'ai arrêté, ma mère a vu la boite de medicaments et le probléme c'est que j'ai mes amies sur le dos donc c'est difficile. Je vois une psychiatre qui ne me sert absolument à rien. C'est comme si... depuis qu'ils sont loin de moi, c'est comme si j'étais plongée dans un profond coma, je parle encore moins qu'avant, je suis le groupe, je suis les autres, encore une periode de derealisation. Je n'existe plus qu'a travers les deboires de ma mémoire, ils sont tous heureux, ils me trouvent rayonnante mais moi ils se contrefoutent de ce que je ressens moi, tout ce qui les interesse c'est que mes yeux ne soient plus çernés et mon teint plus rayonnant.
Parfois j'aimerai être eux et ne pas comprendre, par ce que tout ça est invivable.
Je te souhaite à mon tour de tenir le coup, merci à toi de ton temoignage.

C est vrai qu arrivé a un certain point, ons ne veux plus s en sortire, moi je ne veux pas, j ai pas envi d aller bien et pour qui? J en suis a un moment de ma vie ou j ai envi de déstruction. Je voulai te demandé tu prend quoi comme médoc, codeine? J prend de temp a autre quelque médoc mais sans codeine ou benzo. Il est vrai que personne ne nous comprend, mais le choix ne nous est pas laisser non plus, je suis sur un autre forum si tu veux en savoir plus sur moi. La vie est courte, et ons ai pourtant deja si mal barré, y me reste un seul ami mais ons se vois plus trop, il est comme moi, pourtant il a beaucoup moi soufere que moi, c est le seul qui me reste. Arret de te détruire, et fait du mal a ceux qui t ons fait souffrire. Mick (nolovelost) : pas d amour perdu