Tout d'abord, les plaisantins qui me diront "heeeeee ta quoi contre l'humour blanc??" (d'accord, humour pourri..)

Avant de commencer ce recueil de blagues et autres joyeusetés plus horribles les unes que les autres, un peu de culture ( He oui, autant allier l’inutile au désagréable^^). Je remercie donc wikipédiatre pour cette petite définition:

L’humour noir consiste à évoquer avec détachement, voire avec amusement, les choses les plus horribles ou les plus contraires à la morale en usage. Il établit un contraste entre le caractère bouleversant ou tragique de ce dont on parle et la façon dont on en parle. Ce contraste interpelle le lecteur ou l’auditeur et a vocation de susciter une interrogation. C’est en quoi l’humour noir, qui fait rire ou sourire des choses les plus sérieuses, est potentiellement une arme de subversion.

Traduction rapide, efficace et compréhensible: ON VA SE MARRER (Je sais, je suis immonde)

Donc je commence:

C'est un chauffeur de bus qui est un jour engagé par un institut spécialisé afin de promener des paraplégiques dans son véhicule. Touché par le malheur de ces pauvres gens, il accepte immédiatement et modifie donc son bus afin de pouvoir y mettre des fauteuils roulants. Après les avoir aidé à monter, il commence sa promenade, mais pas trop vite, pour ne pas les effrayer.
Après un certain nombre de kilomètres, les passagers commencent à chanter "CHAUFFEUR? SI T'ES CHAMPION, APPUIE SUR LE CHAMPIGNON".
Il décide donc d'accélérer. Plus tard, ils recommencent à chanter, il ré-accélère. Puis, les passagers réitères, et lui fait de même.

Soudain,, il négocie mal un virage et se prend l'arbre juste devant. L'accident est terrible, et le chauffeur, avant de perdre conscience, entant "IL EST DES NÔTRES..."



Aller, une deuxième pour la route:

Un homme a un terrible accident. Il se réveille à l'hôpital et interpel un médecin pour savoir ce qui se passe.
Le docteur lui répond alors: "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
-Ha bon? Commencer par la mauvaise.
-D'accord. L'accident vous a fortement endommager les deux jambes et nous avons dû vous amputer.
-Et c'est quoi la bonne.
-J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 euros"


Et pour finir:

Un gars va chez son médecin pour se faire osculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
"- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10...9....8....7..."


C'est bon, vous pouvez me lapider

j'adore l'humour noir!
elle sont vraiment pas mal ^^

Enfin quelqu'un qui me comprend Voici des vidéos de sketch, vraiment sublimes (de mon point de vue)






Voilà^^ bien horrible


Après, voici des bonnes blagues (je veux choquer personne, ces blagues sont forcément de mauvais goûts):

Qui a inventer la catapulte?

Un lépreux qui a fait un bras d'honneur.


- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

trop bon... merci npour cette humoriste génial...
et t'es blague d'enfer

Il est génial. bon, j'en mets d'autres pour mon seul publique. Heureusement que tu es là ^^.









- Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier !
- Ah ouais ? Et comment va-t-elle ?
- Elle ça va. Mais le chien est mort.


Ceux sont les Américains qui ont retrouvé le dernier enregistrement de la navette spatial Columbia et qui dit : Touche pas a ça connace !

Qu'est ce qu'un lépreux dans une piscine?

Un efféralgan.




un peu osé, je précise que je ne partage pas les idées collaboratrices, et ça, c'est sérieux, je déconne pas, y a des choses avec lesquelles ont ne rigole pas.

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compères s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?

j'adore de trop les deux première vidéo et la blague des deux chasseur et pas mal DX

je suis peut être ton seul public mais j'adore ^^

Pierre et Paul discutent
Pierre : - Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est copains ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est ennemis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est quoi alors ?
Paul : - On est quitte !



Une fois, deux gars se parlaient:
"Moi, ma femme c'est un ange!"
"T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !"



Allô Police
Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
Et bien , achevez le plumer-le et faites-le cuire à thermostat 12.
- Ah bon ! vous etes cool vous au moins, et qu'est-ce que je fais de la moto avec le gyro gendarmerie ?

la première et la dernière je les connaissais déjà...
celle du milieu pas tellement...

Je trouve ça bizarre que le Prince Harry aime le rugby. Je veux dire, c'est quand même un pilier qui a tué sa mère.

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !


Bélier : Cessez de vous taper la tête contre le mur, avoir des cornes ça arrive à tout le monde un jour ou l’autre.

Taureau : Pour vos prochaines vacances, évitez l’Espagne et le sud de la France.

Gémeaux : Tu es schizophrène mais bientôt, vous irez mieux.

Cancer : Bonne nouvelle! Les soins palliatifs ont fait beaucoup de progrès.

Lion : Un mars et ça repart!

Vierge : Vous voulez vraiment nous faire croire ça!?

Balance : Vous savez ce qu’on fait au balances en prison?

Scorpion : Il est grand temps de vous épiler le dard.

Sagittaire : Avant d’ouvrir.

Capricorne : Capri, c’est fini, mais il vous reste les cornes.

Verseau : Vous êtes un homme exceptionnel! Conseil aux filles de tous les signes: tapez vous un verseau!

Poisson : Qu’attendez-vous pour vous savonner la raie?



C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

trop forte celle du bulletin de trimestre...

le petit va voir sa grand mère et dit:
-mamie? pourquoi pépé est mort?
la grand mère génée ne sais pas trop quoi lui répondre:
-ben tu sais... c'est assez délicat comme...
-commen pépé est mort? reprend le gamin triste...
-ben... tu sais il été agé, malade...
le gamin commence a avoir les larmes au yeux... la mamie se voie contrain de lui avoué...
elle s'approche et lui murmur:
-pépé est mort en faisant l'amour avec mamie...
-pourquoi? demande t il en reniflant
la mamie est géné mais elle n'as pas le choix de lui avoué:
-ben enfaite pépé et moi faisions l'amour le même jour a la même heure... et pépé suivait le son des cloche de l'église pour faire plaisir a mamie... ding.... dong.....
-et...et alor?
-ben... il y a eu le marchant de glace...

Bon alors les blagues qui vont suivre ne sont pas à cartactère raciste :

Qu'est ce que deux arabes sur un scooter ?
Des cons ils auraient pu en voler un deuxième !

Que sépare l'homme du singe ?
.
.
.
La méditéranée !

Quelle est la différence entre une chauve-souris et un arabe ?
Aucune ! Ils dorment le jour et volent la nuit !

Premier jour de classe à Molenbeek...(Belgique)

1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.

-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.

Ahahaha Super tes Blagues

je ne vais pas faire de blagues sur les handicapés, il y en à sans doute ici et je ne voudrais pas les accabler... je trouve ça très bien pour eux.

je ne parlerait pas non plus de nazisme afin de ne pas choquer,... parlons alors de pédophilie avec cette blague:
quel est le point commun entre une fille de 8ans et une ferrari?
quand tu rentre dedans ça dechire!

une derniere pour la route:
qu est ce qui est pire qu'un bébé mort dans une poubelle?
.
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un bébé mort dans deux poubelles!

Qu'est-ce que quinze sans-papiers morts dans un accident de voiture ?
Un bon début.