Un bon brossage de dents, c'est comme un bon rapport sexuel... ça sert à rien d'y aller comme un bourrin mais y a une durée minimum à respecter pour que ce soit efficace

Une petite fille juive âgée de 5 ans s'adresse à Monsieur Hitler : " Bonjour Monsieur "
Hitler lui réponds : " Bonjour ma petite, quelle âge as tu ? "
La petite fille lui réponds : " J'aurais 6 ans demain "
Hitler lui réponds : " Tu es bien trop optimiste ma petite "


Je tiens à préciser que l'hollocauste est un sujet qui me touche profondément et je n'adhère pas aux idées Hitlériennes ou de ce genre.
C'est un topic pour l'humour noir, SO soyons Dark.

Pour des blagues immondes, allez lire les commentaires ici : http://danstonchat.com/12659.html#c

http://www.facebook.com/?ref=tn_tnmn#!/photo.php?fbid=2955574771640&set=o.314521255226231&type=1&theater

Elle m'a vraiment fait rire.

Dans un asile psychiatrique se trouvent enfermés : un masochiste, un pyromane, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile.
Ils dépriment grave.
Le zoophile dit :
« Et si on enculait le chat ? »

Alors le sadique répond :
« Oh oui, enculons le chat, et après on le torture ! »

L'assassin reprend :
« C'est ça, enculons le chat, torturons le, puis on le crève ! »

Alors le nécrophile ajoute :
« Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer ! »

Le pyromane enchaîne :
« Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et
ensuite on lui fout le feu ! »

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
« Ben et toi, tu dis rien ? »

Et le maso répond : Miaou...

Génial

De nombreux films traitent de l'humour noir, comme ceux de Quentin Tarantino.
Ce pourquoi j'aime ça.

"Il y a trop de morts sur les routes ; roulez sur les trottoirs."

C'est raciste mais c'est pas pensé
Vous savez pourquoi les femmes arabes marchent de travers ?
-Parcequ'elle sont voilées

Quesque une merde dans un tuyau ?
-Un arabe a aqualand

J'arete parecque c'est mechant apres mais sinon vos blague sont enormes

Attention, (je précise au cas ou..) Je suis absolument contre avec les idées nazis.



Pourquoi Hitler s'est-il succidé ?
Il a reçu la facture EDF.

Pourquoi Hitler détesté le coca cola ?
Parce que, quand il l'ouvrait, le bruit qui sortait de la bouteille était "Chjjjjuuuiifff'"


Hitler se rend dans un camp d'extermination et demande aux 3 Juifs qu'il désigne de s'approcher,l'un est là depuis 8 mois et est très maigre, un autre depuis 3 mois et est assez maigre et le dernier est là depuis 1 semaine et est très musclé.Hitler leur dit:
-On va faire une course, le vainqueur pourrat quitter le camp.
Le juif très maigre se met à courrir et fait le tour du camp en 2min mais hitler lui tire une balle dans la tête:
-c'est trop nul !!!
le 2e juif assez maigre se fiat aussi tirer dessus après 1min40s de course.
Le dernier juif s'élance et un tour en 59s:
-Bravo, lui dit Hitler, mais tu as dû suer!!Vient tu vas prendre une douche!!

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?
Pour qu'ils s'habituent à la terre...

Un homme est assis dans un stade de rugby.
C'est la finale de la coupe du monde , les places sont vendues depuis des mois.
A coté de lui, une place vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté lui demande à qui appartient la place vide, car c'est tout de même honteux de laisser une place libre un jour de finale.
L'homme lui répond que c'est effectivement la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au rugby depuis qu'ils sont mariés, mais qu'elle vient de décéder subitement d'une crise cardiaque.
Le gars, un peu embarassé, s'excuse et lui présente ses condoléances.
Tout de même intrigué, il lui demande :
- "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient pu profiter de sa place ?"
Et l'homme lui répond :
- "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement!"

Énorme ta vidéo Léa !

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull qui a le sida ?






























Le gars qui lui a refilé.

L’humour est comme le café : meilleur très noir !

Maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.