Je vais vous raconter un résumé de ma vie , histoire d'avoir vos avis , vos conseils .. :
Tout d'abord , j'ai bientôt 14 ans & je suis en 3ème . Depuis toute petite , je voyage . Beaucoup même , à cause du travail de mon père & cela se fait par mutation . Mais là où je suis chez moi c'est là où je suis né & là ou je suis en ce moment : Métropole. & en 5ème donc , ma famille & moi sommes allés dans une petite île perdue dans le fin fond de l'océan Indien pour 2ans . Je ne m'y plaisais pas du tout on va dire , mais seulement au début ce qui est normal . Par la suite , j'ai fais des merveilleuses rencontres & plus particulièrement une , qui deviendra ma meilleure amie par la suite. Mais je vais zapper cette année . Donc je vais plutôt vous narrer ma 4ème : une rentrée mémorable avec presque tous mes amis d'avant dans ma classe . J'avais un petit copain avec qui je suis restée 8 mois , une bande d'amis extraordinaire & bien sur ma meilleure amie avec qui je rigolais tous le temps . Ma vie était parfaite , vraiment . Jusqu'en juin , au moment où mon ex-copain a rompu avec moi , & que j'allais devoir quitter cette île puisque les 2ans s'étaient écoulés . Tout allait mal , vraiment . Je déprimais , beaucoup. Je ne me sentais pas bien , & puis un jour sur un coup de tête , j'ai pris mon compas & je commençais à pointer une feuille devant moi . Puis sans réfléchir , je les fais sur mon bras. & voilà , j'avais commencé à me mutiler. Ca soulage , y a rien à dire . Mais une fois , en allant au cinéma j'ai revu une amie que j'avais croisé auparavant . Nous n'avions même pas suivi le film , nous parlions . & le soir par sms , elle m'envoya qu'elle avait vu mes traces sur mes bras . Elle me disait que elle aussi le faisait avant mais qu'elle avait arrêter , que ça ne servait à rien . Elle me fut un vrai roman sur le fait que je devrai arrêter , des mots touchants & réalistes . Cette fille est un ange , un ANGE oui . & grâce à elle , j'avais arrêter oui , juste grâce à des sms. Pour mon départ de l'île , elle ne fut pas là , elle était à l'hôpital , au téléphone elle me dit qu'elle s'était évanouie & que ce n'était pas grave , j'y ai cru . Donc beaucoup de chagrin pour ce foutu départ , surtout pour ma meilleure amie ce qui est normal .
& me voila maintenant dans un collège tout simplement pourri , je me suis fais pleins d'amis , oui. Ils sont tous sympas les uns que les autres . Mais pourtant depuis la rentrée je suis en dépression . Je reste chez moi , je ne veux pas faire de sorties avec ma famille ni avec mes amis d'ailleurs. J'écoute de la musique déprimante , j'ai arrêter mes deux passions : la danse & l'athlétisme . Je ne souris presque jamais , sauf pour faire plaisir aux autres ou pour éviter les questions . Je vomis tous les matins , rien que l'idée d'aller dans un endroit loin de mes amis d'avant ça me tue. Mes journées sont biens pourtant , mais j'ai tout le temps envie de pleurer. Je me retiens toute la journée , j'accumule tout puis quand je rentre chez moi je m'enferme dans ma chambre ou dans les toilettes puis je craque . Un soir , ma meilleure amie m'appela comme d'habitude , mais cette fois-ci elle me dit que Namelie ( surnom de la fille qui m'aida pour la mutilation. ) pouvait mourir n'importe quand. ( Grand choc , énorme même . ) Elle me dit qu'elle avait appris par un ami qu'elle avait déjà perdu l'utilisation de son bras gauche . Wha , j'ai eu le peu de moral qui me restait : mort . Donc pas la peine d'être devin pour ce qui s'est passé ensuite. Mais cette fois-ci c'est pire qu'avant , j'le fais au cutter maintenant & les traits ont doublé & les plaies sont beaucoup plus profondes . J'en ai marre vraiment de tout . Je pense au suicide , mais ce sont juste des idées vagues qui me traversent l'esprit . Tout est différent maintenant de ma vie d'avant , tout me dépasse , tout me manquent . :/ Je tiens à préciser que je ne suis pas folle , du tout même. J'entends même dire des gens dans mon dos au collège , que je fais semblant . Que ma vie est ' parfaite ' & qu'il ne voient pas pourquoi je suis dans un état comme ça .J'crois que j'ai juste besoin d'aide , d'avoir une solution pour pouvoir avancer .. . Aujourd'hui on m'a fait une remarque comme quoi je n'avais pas la ' joie de vivre ' .. tu m'étonnes.

Salut ! Je ne peux pas t'aider moi même, mais juste te signifier mon soutien -_-

Salut, ton histoire m'a touchée, beaucoup! J'ai toujours rêvé de voyages.. je voudrais faire des études d'océanographie l'année prochaine à l'université et puis m'en aller habiter ailleurs. Mais je n'ai jamais pensé à ce que je pourrais ressentir en quittant tout ce que j'ai ici. D'un côté ce sera différent, j'aurai au moins 23 ans. Toi tu n'en as que 14 et c'est normal, quand on est ado, d'avoir besoin d'une certaine stabilité. C'est primordial pour s'épanouir, grandir, mûrir et tout ce qui s'en suit. On a besoin de bases solides, de personnes qui nous entourent. Pour toi il y a eu une énorme rupture et je peux très facilement m'imaginer un minimum ce que ça peut faire (je dis bien un minimum vu que je n'y ai jamais été confrontée). Je pense que tu dois essayer d'accepter le fait que l'île appartient au passé et te dire que ça restera toujours des magnifiques souvenirs. As tu déjà pensé à y retourner quand tu en auras l'âge? Mais je pense que aujourd'hui, tu dois penser au présent et construire de nouvelles choses avec un nouvel environnement et les nouvelles personnes que tu as rencontrées. A la place de te mutiler comme ça pour te soulager, il faut justement que tu refasses ce que tu as toujours aimé! Fais du sport, sors, bouge, prends l'air. Regarde ce qu'il y a autour de toi: il y a certainement pleins de choses que tu négliges et qui pourtant pourraient t'apporter énormément. C'est ta vision des choses que tu dois changer car tu n'as pas le choix. Le suicide, c'est pour détruire ta famille. Il faut que tu penses à eux aussi. Ne reste pas fermée sur toi même à t'apitoyer et ouvre toi au monde même si il te paraît différent et pas très familier. J'espère que mon avis pourra t'aider et que tu vas te rendre compte que ici ou ailleurs, la vie va et peut prendre tout son sens. En tout amitié.

Je me suis mutilée , pour plein de raison idiotes en y repensant des humiliations , des douleurs passés .. J'ai cru que l'AM était une solution de taille face à tout cela , le sentiment de me faire plus de mal que ce que l'on me faisais au quotidien et cette drôle de sensation d’apaisement à la vue du sang .. J'ai commencé par de petites cicatrices très superficielles qui partaient très très rapidement puis après un an j'avais commencé à prendre l'habitude de cette pratique les cicatrices ont prit de l'ampleur de plus en plus longues , grosses et profondes , durant 3 ans j'ai vécu esclave de cette pratique car même en voulant m'en sortir le besoin était beaucoup trop fort je cédais à chaque fois .. Le 24 Mars 2011 suite à une énorme embrouille avec ma mère des gestes de violence je suis rentré en crise d'hystérie ( ancienne enfant battue .. Les coups me rendent dingues ) j'ai pris un couteau et de sang froid je l'ai planté dans mon bras et je l'ai retiré ... Du sang de partout , un hurlement de peur , mon petit frère de 5 ans qui a vu tout ce spectacle lorsque ma mère me faisait un point de compression car je perdais énormément de sang puis elle a appelée les urgences . Les pompier étaient là en moins de 10 minutes , me voilà partie pour une semaine de merde . Une fois sur l'hospital j'ai eu le droit à des points de sutures ce qui se rajoute au trois ans de mutilations mon bras est immonde à présent , et j'ai bien cru que ce jour là j'allais en perdre l'usage .. Une semaine plus tard lors de la sortie de ma 3e hospitalisation je me suis juré de tout faire pour m'en sortir .. J'ai tenu plus de 5 mois sans mutilations en sortant , voyant des amis , en faisant du sport , en écrivant ( oui il est important de trouver un autre défouloir ) depuis j'ai eu quelques soucis qui m'ont fait retombé deux fois , de toute petite scarification mais une grosse cicatrice dans le coeur car j'aurais aimé être plus forte . C'est un combat de tous les jours , et rien ne vaut la peine que tu fasses cela .. Bon courage & accroche toi ..