Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas
prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa.
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout
d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !

Une petite blague sur les blondes

Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars.
Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents.
L'agent de prêt dit:
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?"
La blonde répond :"A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?"

C'est 2 prostituées qui se disputent;

L'amour est un feu qui dévore,
Mais l'envie de chier est encore plus fort...
Signé pépé

J'ai beau la connaître depuis longtemps, cette blague me fait toujours sourire :

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Je propose une petite blague ...

Quelle est la différence entre un suisse Pauvre et un suisse Riche ?..
↓
↓
↓
↓
↓
Le suisse Pauvre lave sa Mercedes à la main ...

A ne pas prendre au 1er degré x)

Qu'est-ce qui tombe du ciel et qui termine en -AR

:
:
:
:
:
:
:
:

La pluie connard !

Et qu'est-ce qui tombe du ciel et qui termine en -IR ?

:
:
:
:
:
:

La pluie connard, j'viens d'te l'dire !

x)

Excellent ta signature

C'est un têtard qui croyait qu'il était tôt, mais enfaite, il était tard.

OUT !

Un homme et une femme de 60 ans rentre chez eux bourré.
La femme : Tu veux pas enlever ta veste ?
L'homme : Je peux pas j'ai trop bu...
La femme : Tu veux pas monter dans notre chambre ?
L'homme : Je peux pas j'ai trop bu...
La femme : Tu veux pas m'embrasser ?
L'homme : Je peux pas, j'ai pas asser bu...

Quel est le meilleur hôtel du monde ?



Auschwitz-Birkenau , 1 million d'étoiles.

pas terrible celle la :
deux type discutent:
-c'est vrai que quand on meur, on se transforme en poussière ?
-hélas oui...
-arg!viens vite!il y a un cadavre sous mon lit!

Bon, alors à moi, je l'a trouve géniale ! :

C'est un Français, un anglais et un arabe ( je ne suis pas raciste ^^) qui sont dans un avion...
Mais celui-ci va s'écraser, il faut donc sauter et tout de suite !
Alors le francais saute et s'accroche à une falaise.
Ensuite l'arabe saute et s'accroche aux pieds du francais, et l'anglais a son tour, aux pieds de l'arabe.
Le francais se dit : -Merde, mais si il me lache pas ces deux cons, ben je vais tomber avec eux ...
Alors, il a une idée et il se met à chanter :
- A quelle sont belle les filles de mon pays ...
Et l'arabe dit : laye laye laye laye en tapant des mains ^^ MDR!!
ihihi

Sinon en voila une autre toute aussi excellente : (!)

C'est Nicolas Sarkozy, Obama, un petit garcon et le pilote d'un avion, qui sont bien entendu dans un avion ! (nan c'est vrai ? xD)
Et encore une fois, l'avion va s'écraser.
Le probleme c'est qu'il ny a que 3 parachutes et ils sont 4 passagers ....
Alors le pilote dit :- ben moi, je prend le premier parachute , parce que c'est grace à moi qu'on s'est pas encore écrasé ...
Il prend le parachute et il saute.
Ensuite, au tour de Sarkozy :
-Ben moi je suis président de la france, je doit pas mourir;
Alors il saute.
Et enfin Obama, dit au petit gracon :
-Ecoute petit ... je suis président des etats-unis ... ma vie est un peu plus importante que la tienne, alors je dois prendre le dernier parachute ...
Le gamin répond :
- oui oui allez y , sa ne me gene pas du tout !
Obama dit :
- quoi ? sa te gene pas ? mais tu vas mourir ?
Le garcon:
Mais nan ! ce con de sarkozy a pris mon cartable pour sauter !

MDR!!! j'en ai encore plein si vous les aimé LOL

3 hommes vont dans une fête forraine. Ils participent à un jeu qui est de tirer avec une flèche dans une pomme positionner sur la tête d'une personne.
Le premier prend l'arc et tire dans la pomme alrs il dit:
" je suis ARTHUR !!! "
le second arrive à tirer dansla pomme lui aussi et dit:
" je suis Robin des Bois !!! "
le troisième se loupe, il a tirer dans la tête de la personne et il dit
" je suis DESOLEEE !!! "